Kumpulan Kata Kata Lucu dan Gokil Abis

Heri Nofi N.

e-Pendidikan - Hai sahabat bloger... Dalam kehidupan, kita kadang selalu melalui berbagai hal seperti perjuangan hidup, senang, sedih, persoalan cinta, dan lain lain. Persoalan cinta juga kadang tidak selalu berjalan dengan indah, kadang kita juga harus menghadapi ujian atau masalah dalam menjalin hubungan. Nah pada kesempatan kali ini admin akan mencoba memberikan kata-kata humor bagi anda yang ingin mengungkapkan atau menuangkan perasaan anda dalam bentuk kata lucu dan gokil habis.

Kata Lucu dan Gokil Versi "Taja" Tanya Jawab

Taja 1

A: Apa perbedaan SAPI dengan API?
B: SAPI ada S nya, kalau API nggak ada S nya.

A: Kalau SAPI dingin, kalau API panas.
B: API sih emang panas, kok SAPI dingin?
A: Tadi kan bilang ada S nya.
B: #$^%*&

Taja 2

Guru : " Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."
Murid 1 : "Mengapa pengalama kok disebut guru yang paling baik, Bu?"
Murid 2 : "Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (Pekerjaan Rumah)

Taja 3

Guru : Ucup, kenapa rambutmu kusut sekali?
Ucup : Ucup gak punya sisir, bu..
Guru: kan bisa pinjam sisir ibumu..
Ucup : ibu sudah meninggal
Guru : pinjam sisir kakakmu
Ucup : gak punya kakak, Ucup anak tunggal, bu
Guru : jadi,kau tinggal dgn siapa?
Ucup : ayah...
Guru : ya sudah, pinjam sisir ayahmu..
Ucup : ayah botak, bu...
Guru : -_____-!

Taja 4

Ayah : Bund ambilkan kopinya Ayah di meja ya?
Bunda : Iya Yah
Ayah : Liatin ada semutnya gak? Ntar terminum ma semutnya lagi kayak kemarin
Bunda: Tenang Yah, semutnya udah ibu basmi koq
Ayah : Ooh ya, pake apa Bund?
Bunda : Bubund semprotkan racun serangga ke kopinya Yah, di jamin gak di kerumunin semut lagi tuh
Ayah : *kejengkang, stroke 6 bulan*

Taja 5

nenek : cu, bilangin pak lurah. nenek telah sehat, jadi tidak butuh ngejenguk nenek.
cucu : udah nek.
nenek : pinter cucu nenek. memang kamu bilangnya bagaimana ?.
cucu : saya sebut gini : pak lurah tahlilan nanti malem tidak jadi.
nenek : *kejang2*

Taja 6

Murid: Pak, bisakah siswa dihukum karena tidak melakukan sesuatu?
Guru: Oh, tentu tidak, kenapa mesti dihukum?
Murid: Terima kasih Pak, semalam saya tidak mengerjakan PR.
Guru: %$#%*@

Taja 7

A: Pocong apa yang disenengin ibu-ibu?
B: Pocongan Harga!

A: Gajah terbang dengan apa?
B: Dengan susah payah

A: Kenapa cowo kalau pipis keluarin air?
B: Kalau keluarin api, naga namanya

A: Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
B: Huruf U

A: Ban apa yang sangat berat sekali?
B: Ban-tuin aku dorong kereta donk

A: Apa bedanya kepala sama kelapa?
B: Kalau kepala dicukur jadi botak, kalau kelapa dicukur jadi batok

A: Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget?
B: Believe it or not

A: Monyet apa yang senang maju mundur?
B: Monyet-trika baju

A: Kalo dikocok putihnya ngga keluar, kalau dipencet putihnya baru keluar?
B: Pasta Gigi kemasan tube

A: Siapakah presiden RI yang terseksi?
B: Pa ha Bibi

A: Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
B: Soalnya nggak punya kaca spion

A: Apa nama penyakit terkenal di cina?
B: Kung Flu

A: Kuda apa yg paling capek?
B: kuda..ki gunung sambil jongkok

A: Apa beda matahari sama bulan?
B: Matahari ada diskon, kalau bulan enggak ada

A: Apa perbedaan rok dengan roket?
B: Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

A: Hewan apa yg paling aneh?
B: Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

A: Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini?
B: Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam Metro Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini pasti ada Taman Mini

A: Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
B: Salatiga, kalau saladua nilainya delapan

A: Bulet, kecil dan item kalau di pencet keluar orangnya hayo apaan?
B: Bel Rumah

A: Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
B: Di koran

A: Apa beda unta dengan kangkung?
B: Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

A: Kenapa para pria memakai cd/sempak?
B: Kalau make daun pisang di kira lemper

A: Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat ?
B: Karena nyamuk lebih sering begadang

A: Jauh dimata dekat di hati, hayo apa ?
B: Usus

A: Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
B: Kalo sepatu di semir, kalo jengkol di semur

A: Apaan yang naik turun dibawah puser?
B: Resleting

A: Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka marah-marah?
B: Orang naik becak waktu hujan

A: BMW apanya yang mahal?
B: W-nya, soalnya kalo di ganti X harganya lebih terjangkau

A: Hewan apa yang paling tidak sopan?
B: Kutu, soalnya kepala diinjak-injak

A: Telor apa yang paling sangar?
B: Telor asin, soalnya pake tattoo

A: Bola apa yang mirip kucing?
B: Bola Emon

A: Ayam jantan, kepalanya di perancis, sayapnya di brazil, kakinya di italia, telurnya dimana?
B: Kan ayam jantan masa bertelur

A: Ikan apa yang memiliki banyak mata?
B: Ikan teri satu kilo

Taja 8

Istri: Enak ya jadi koran, tiap hari dipegangin dan dipandang.
Suami: Tapi tiap hari koran ini saya ganti. Mau kayak koran?

Taja 9

"Kenapa kucing kalo dikejar anjing matanya selalu menoleh ke belakang? - Karena kucing tidak memiliki kaca spion"

"Bisa terbang dan mempunyai 6 kaki, apaan? - Tiga ekor burung"

"Belut apa yang sangat berbahaya? - Belutang banyak dan nantinya bangklut"

"Ikan teri apa yang matanya mencapai ribuan? - Ikan teri 10 kg"

"Kenapa bebek goreng itu rasanya enak? - Karena ada huruf "B"-nya, coba deh bayangin kalau ngga ada"

"Kenapa kalau ada pohon kelapa di depan rumah harus ditebang? - Karena kalau tu pohon kelapa dicabut pasti bakalan berat"

"Siapa orang yang ptong rambutnya tiap hari, tapi orang itu ngga botak-botak? - Tukang pangkas rambut"

"Hewan apa yang paling aneh? - Belalang kupu-kupu, karena kalau siang makan nasi kalau malam minum susu"

"Pintu apa yang kalau di dorong sama beberapa orang ngga bakalan kebuka? - Pintu yang ada tulisan GESER"

"Apa yang hanya dimiliki sama kucing dan tidak ada hewan lain yang memilikinya? - Anak kucing"

"Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di kandang serigala, dan dimanapun pokoknya? - Yang jelas adalah ayam betina"

"Kenapa pas lampu merah menyala semua kendaraan akan berhenti? - Karena semuanya di rem"

"Lampu apa yang kalo dipecahin bakalan keluar orang? - Lampu tetangga, ayo silahkan dicoba"

"Bebek apa yang kalau jalan selalu muter ke kiri terus? - Bebek yang dikunci stang"

"Tahu apa yang paling besar di Indonesia? - Tahu isi Sumedang"

"Ada beberapa orang yang berdiri di bawah satu payung kecil, tapi satupun tidak ada ang kehujanan, kenapa? - Karena tidak hujan"

"Bagaimana cara terbang ke Matahari tapi tidak kepanasan? - Berangkatnya pas malam hari"

"Orang apa yag berenang tapi rambutnya tidak akan basah? - Orang yang kepalanya botak"

"Apa perbedaan semut dengan orang? - Kalau orang bisa kesemutan kalau semut tidak bisa keorangan"

"Binatang apa yang paling dibenci sama anjing laut? - Kucing laut"

"Gajah apa yang belalangnya pendek? - Gajah pesek"

"Kakek apa yang bisa terbang? - Kakeknya nyamuk, burung dan yang lainnya"

"Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? - Biasalah, namanya juga anak-anak, mereka kan suka iseng"

"Kenapa kalau superman terbang tangan kirinya selalu ditekuk? - Karena persnelingnya belum matic"

"Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

"Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang? Tiga ekor burung!

"Apa bedanya jengkol sama sepatu? - Kalau jengkol disemur kalau sepatu disemir"

"Ingin tahu kenapa mobil pada berhenti di lampu merah? Ternyata penyebabnya adalah karena remnya diinjak."

Taja 10

Tanya: “Mengapa lambang negara kita adalah burung garuda, bukan yang lain?”
Jawab: “Karena Indonesia merdeka tanggal 17, bulan 8, tahun 45. Jadi, bulu sayap 17, bulu ekor 8, trus bulu leher 45. Coba kalo negara kita merdeka tanggal 2, bulan 1, tahun 45, pasti lambang negaranya: CAPUNG GONDRONG…

Taja 11

Taja 12

Bro imlek kerumah gue ya
ok bro, lu open house ya?
iya bro
Ngomong-ngomong siapa yang china, bapak atau ibu elu?
HP gue bro

Taja 13

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....

Taja 14

Kata Lucu dan Gokil Versi "Kamut" Kata Mutiara

Kamut 1

Kesuksesan seseorang selalu berawal dari mimpi. Jika begitu adanya, marilah kita tidur.

Jangan takut untuk melangkah, kecuali ada kereta lewat.
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang.

Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.

Kamut 2

Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

Kamut 3

Jika kamu ingin bersinar seperti matahari, pertama kamu harus terbakar sepertinya.. :))

Bermimpilah tentang apa yang ingin kamu impikan, karena hanya dengan itu kamu bisa pergi ke tempat-tempat kamu ingin pergi... :))
Tugas kita bukanlah untuk berhasil.
Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil.
Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer…
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!
Jika ada orang yang menyebutmu jelek, janganlah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.
Kebohongan adalah kejujuran yg tertunda.. :))
Nanti kalo naek motor, kamu pegangan ama aku yaah, aku takut kamu jatuh. klo kamu jatuh. nanti aku disangka… buang sampah sembarangan!

Kamut 4

Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii .. bawa mobil. Wiii … bawa duit.

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Kamut 5

belajar buat kita pinter

pinter buat kita sukses

sukses buat kita kaya

kaya buat kita sombong

sombong di benci oleh tuhan

MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

Kamut 6

Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

Kamut 7

"Dimana ada jalan, disitu pasti banyak kendaraan”

"Banyak belajar maka banyak lupa, sedikit belajar maka sedikit lupa. Maka jika kamu tidak belajar, maka kamu tidak akan lupa”

"Janganlah menikah dengan wanita sekampung, menikahlah dengan hanya satu wanita saja”

"Setinggi-tingginya bangau akan terbang, akhirnya akan jadi kecap juga”

"Jomblo itu jangan pernah merasa malu, jomblo itu bukan berarti tidak laku, tapi memang tak ada yang mau”

"Cantik itu memang relatif, tergantung letak kamera dan intensitas cahaya”

"Uang itu bukanlah segala-galanya, tapi segalanya akan membutuhkan uang”

"Jika hari ini kamu gagal, maka jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan kamu sampai boss kamu menyerah”

"Jadilah orang yang paling bersyukur atas apa yang telah diberikan. Jika kamu seorang yang jelek, maka syukurilah agar bisa menjadi sesuatu yang bisa dibanggakan”

"Penyesalan itu datangnya akan selalu diakhir, karena jika di awal itu namanya adalah pendaftaran”

"Sebagian orang ngga bisa mutusin pacar karena masih sayang, tapi sebagian lagi nggabisa karena ngga punya pacar”

"Janganlah coba-coba untuk mengurusi teman, karena mungkin temanmu itu tidak ingin berbadan kurus”

"Tidak ada pekerjaan yang berat, seberat-beratnya pekerjaan maka akan terasa ringan jika kita tidak mengerjakannya”

"Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda maka kebohongan adalah kejujuran yang tertunda”

"Pintar itu adalah seseorang yang bisa menguasai pelajaran sulit, tapi yang cerdas itu adalah seseorang yang bisa mencontek yang pintar”

"Jika kepintaranmu tidak sanggup untuk meyakinkan dan memukau seseorang, maka bingungkanlah dia dengan kebodohanmu”

"Setiap masalah pasti akan ada akar untuk solusinya, jika kamu beleum menemukannya, maka gali dan cari akar tersebut sampai tua”

"Saat kamu mencapai kesuksesan, maka teman-temanmu akan lihat siapa sebenarnya kamu. Tapi, ketika kamu jatuh kamu akan lihat siapa saja temanmu yang akan menertawakan”

"Wanita yang cantik bukanlah jaminan untuk kehidupan yang bahagia dan menyenangkan, namun apalagi wanita yang jelek”

"Kesuksesan itu berawal dari sebuah impian, dan impian hadir disaat kita tidur. Jadi jika kamu semua ingin sukses maka lebih baik tidurlah sekarang juga”

"Manusia itu diciptakan berpasang-pasangan, dan jika kamu masih jomblo sampai saat ini mungkin jodohmu telah meninggal saat masih bayi”

Kamut 8

Sifat cowok :

1. Kreatif

2. Ambisius

3. Modern

4. Pesimis

5. Radikal

6. Eksotik

7. Tangguh

Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.

Kata Lucu dan Gokil Versi "Rago" Rayuan Gombal

Rago 1

“Kamu tahu ngga bedanya ikan sama kamu? Kalau ikan ngga bisa hidup tanpa air, tapi kalau aku ngga bisa hidup tanpa kamu”

“Kalau udah malem, perut aku itu suka keroncongan, tapi lebih keroncongan lagi kalau kamu ngaa ada di hati aku”

“Tadi malam aku kirim bidadari buat jaga tidur kamu. Eh tahunya bidadari itu baik lagi, katanya ‘masa bidadari jaga bidadari”

“Tahu ngga, kenapa donat itu tengahnya selalu bolong? Karena yang utuh dan ngga bolong itu cuman cinta aku ke kamu”

“Sehoror-horonya film film horor tapi lebih horor lagi kalau aku liat kamu jalan sama orang lain”

“Kamu punya pulpen ngga?| Buat apa emang?| Buat nulis nama kamu di hati aku”

“Aku itu ngga mau kalau disuruh jadi superhero?| Loh emang kenapa?| Aku maunya jadi SuperDad buat kamu dan anak-anak kita nanti”

“Aku kemarin kirim tuyul loh ke rumah kamu| Ih buat apaan?| Tenang aja bukan buat ngambil uang kok, tapi buat nyuri hati kamu”

“Aku itu ngga berani kalau lihat mata kamu, karena gara-gara mata kamu yang indah itu aku jadi jatuh cinta sama kamu”

“Sumpah kamu itu nakutin banget jadi orang| Ih emang nakutin kenapa?| Buat aku takut kehilangan kamu”

“Banyak orang yang bilang kalau genderuwo itu besar, tapi sebenernya lebih besar lagi cinta aku sama kamu”

“Ada 3 hal yang paling aku sukai di dunia ini, yaitu Matahari, Bulan dan Kamu. Matahari untuk siang hari, Bulan untuk malam hari dan Kamu untuk selamanya”

“Bisa tolong pasangin iklan ngga?| Iklan apa emangnya?| Iklan dicari wanita yang canitk, sempurna dan baik kaya kamu”

“Kalau aku jadi wakil rakyat kayaknya bakalan gagal deh. Gimana aku mau mikiran rakyat kalau yang ada dipikiran aku itu cuman kamu”

“Aku udah pernah jatuh di jalanan, udah pernah jatuh di tangga dan semua itu ngga enak. Tapi ada satu jatuh yang paling enak, jatuh cinta sama kamu”

“Kamu tahu ngga persamaan kamu sama soal ujian?| Apa emang?| Sama-sama perlu diperjuangkan karena nyangkut sama masa depan aku”

“Segitiga itu punya 3 titik ujung dan segiempat punya 4 titik ujung. Tapi rasa sayang aku ke kamu iotu kaya lingkaran ngga punya titik akhir dan ngga punya ujung”

“Eh maaf kayaknya aku curiga deh sama kamu?| Lah curiga kenapa emang?| Aku curiga, kayaknya kamu itu yang udah nyimpen Tulang Rusuk aku yang hilang”

“Kamu tahu ngga kenapa minyak sama air itu ngga pernah nyatu?| Karena berbeda zat?| Salah, karena minyak dan air itu ngga saling mencinta kayak aku sama kamu”

“Buat aku, semua hari itu hari Selasa. SELASA ada di sulga kalau baleng kamu”

“Tuhan itu suka pamer yah? Makanya Dia itu ciptain kamu buat buktiin dia punya ciptaan yang sempurna”

“Ntar sekali-kali kita makan siang bareng yah? Karena aku pengen tahu kalau bidadari makan siangnya kaya gimana”

Rago 2

Walau aku nggak jago puisi, tapi saat lihat matamu, tiba-tiba aja aku jadi seseorang penyair besar yang selalu memujamu.

Bunga ini adalah bunga terindah didunia ini. Sengaja aku kirim ke kamu biar dia malu. Sebab, ada yang lebih indah daripada bunga ini, yaitu KAMU.

Kamu beneran pengen ngeliat Cnderella yang cantik banget itu? Nih mumpung ada cermin, ngaca aja!

Rasanya setiap deket kamu, aku pengen menjauh. Menjauh dari keramaian biar kita bisa berduaan
Apanya tawon sih kamu? Bisa-bisanya izin keluar 24 jam untuk hadir dihatiku?

Kata orang, mataku itu mata fotografer. Makanya, fokus aku tepat ke kamu. Abis, terbiasa nyari objek indah

Bapak kamu jualan LPG ya? SOalnya kamu telah meledakan hatiku

Hobi kamu nyapu yah? Soalnya kau telah menyapu bersih semua cewek di hatiku hingga yang tersisia cuma kamu seorang.

Sungguh indah ciptaan Tuhan, sampai aku terpesona melihat garis senyum manismu

Jalan ini terang, tapi sepi. Bunga itu harum, tapi layu. Bumi ini luas, tapi terbatas, apalagi jika tanpa kabar darimu.

Rago 3

Aku rela ditangap polisi. Asalkan, tuduhan penangkapannya atas pencurian hatimu

Hari ini ada yang spesial deh, soalnya kamu terlihat cantik sekali

Pernah nggak liat keindahan matahari terbenam? Aneh loh, tiap kali liat matahari terbenanm, pasti yang aku lihat itu kamu

Maaf, tak bisa kutulis banyak di BBM, ini karena semalam telah kugoresi langit dengan namamu

Nggak usah bingung, gini aja, berapa pun jarak yang memisahkan kita, akan kukirimkan setangkai cinta untukmu setiah hari, setuju kan?

Beib, tolong buatin kopi donk! Tapi nggak usah dicicipin, takutnya nanti makin manis

Pinjem pulpen donk buat nulis namamu di hatiku

Katanya kita ini teman. Tapi, gimana bisa jadi teman, kalo hati ini berdebar-debar setiap kali lihat kamu

Kamu sih rajin ngepel, hatiku kan jadi terpeleset ke hatimu

Kukirimkan malam ini cinta suciku untukmu bersama embusan angin. Kusalurkan kasih sayangku melalui poripori jiwaku untuk bekal tidur yang kau jenjang dalam dekapan kasih membelai jiwa

Saat pertama kali bertemu, dirimu selalu hadir dihatoku. Waktu berjalan bersama bayangmu, inginnya selalu dekat denganmu

Semalam aku liat foto dirimu, tapi gambarnya terlihat kabur. Mungkin fotomu itu terlalu dalam tersimpan di hatiku hingga nyaris tak terlihat

Kamu tuh orang atau bajai sih? Kok setiap dekat hatiku bergetar terus

Guru adalah pahlawan tanpa tanda jasa, tapi kamu adalah kekasih paling berjasa dihatiku

Ada yang bilang, kalo cewek itu tuh kayak komputer. Kalo kita bisa menunggu sedikit lebih lama, mungkin bisa dapat model yang lebih baru dengan harga yang sama. Tapi, kamu beda. Mungkin suatu saat ada cewek lebih hebat dari kamu yang datang dalam hidupku. Tapi, semua itu nggak akan berarti. Sebab, yang aku butuhin cuma kamu

Kamu jauh disana, aku nggak bisa kasih apa-apa selain do'a yang tak berkesudahan. Sbab, miliku yang lain sudah kutitipkan semua di kamu, termasuk hatiku

Aku nggak mau lagi kangen sama kamu, karena aku sekarang maunya pengen terus sama kamu. Biar nggak kangen-kangenan lagi

Kemarin aku ketemu pakar kuliner. Aku tunjukkan foto kamu, eh dia bilang ibarat makanan baik pembuka ataupun penutup, kamu tuh "maknyusss"

Kamu yakin keluar rumah dengan penampilan kayak gitu? Abis menurutku kamu tuh terlalu cantik. Bisa-bisa nanti banyak yang ngelirik.

Rago 4

Orang bilang bulan itu indah...

tapi aku bilang tidak.

Orang bilang planet venus itu cantik...

tapi menurut aku tidak.

Aku bilang bumi itu indah dan cantik...

karena ada kamu.

Rago 5

5 Alasan Cicak Jatuh:

1.terpeleset

2.keseleo

3.tdk pegangan

4.takut ketinggian

5.terpesona liat wajahmu cieeee,

di taksir cicak nie ye wkwkwk

Rago 6

Aku liat malam ini ada 3 bulan. Yang 1 ada dilangit dan 2 lainnya ada dimatamu

Hal yang paling menakutkan mungkin bukan saat kita nggak lagi bersama, tapi pas aku nggak bisa berhenti mencintaimu

Plis jangan tidur dulu beib! Liat tuh langit jadi gelap kalo kamu tidur. Soalnya bintangnya yang paling terang dan indah kan ada di kedua bola matamu.

Hai, pengen deh denger suara indahmu

Kamu tadi masukin jari ke gelas air putih ini ya? Kok rasanya jadi mais ya?

Kalo nanti jadi istri aku, kamu pasti bisa irit budget buat kosmetik. Abis, tanpa dandan aja kamu udah cantik

Kata orang, kalo berbuka puasa harus dengan yang manis ya? Kalo gitu selama puasa aku harus buka dengan kamu terus donk!

Ngantuk terus deh kalo duduk deket kamu. soalnya aku susah tidur sih kalo jauh dari kamu

Barusan gue kecelekaan. Hati gue ancur berkeping-keping. Dan pas disusun lagi, ternyata nggak lengkap. Gue bbaru sadar yang sebagian ketinggalan di rumah elo. Tolong simpenin dulu baik-baik ya, besok elo harus datang melengkapinya

Kamu tuh nggak cantik, tapi menawan. kalo kamu pergi ninggalin aku, aku nggak sedih, tapi akan mati.

Kalo aku mobil, kamu itu garasinya. Walau pun aku sering parkir disana sini, aku pasti pulanggnya ke kamu

Eh pinjem flashdisk dong, aku pengen transfer data cintaku buat kamu

mungkin aku kiper terburuk sedunia, membiarkan kamu membobol gawang berkali-kali dengan cintamu

kalo mobil butuh dongkrak ketika bocor bannya, kalo semangat ak bocor, ak butuh km untuk mendongkrak seluruh semangatku

bagiku mencabut paku di genteng rumahku jauh lebih mudah, daripada memintaku mencabut cintamu dari hatiku

Bila cinta diibaratkan dengan perjuangan, sampai kapanpun ak belum merdeka, krn hatiku sdh terjajah oleh namamu

Ngedapatin km, sama kaya dapatin gaji, ga pernah akan cukup kalo belum memiliki seluruhnya …

Tidak nafsu melihat buku buku. Penginnya liat kamu.

panorama yg Indah, adalah saat melihat diriMu tersenyum kepadaKu

Sayangku ke kamu itu kayak TL twitter biar lagi mau di sembunyi bgaimana ttpji nanti di lihat.

Kata orng cinta itu buta,tpi aku gx stuju karena aku melek trus kalau lihat kmu senyum

Kalau aku ikut "Take Me Out".. aku cuma mau pesertanya kau dan aku, karena aku cuma mau memilih satu cewe yaitu kamu

Indah senyum mu tak bakal pernah dapat terlukiskan dgn apapun karna hati yg melihat bukan hanya mata

Neng yuk ikut sama abang untk temuin profesor, agar km bisa buktikan sendiri kalo cintaku bila dihitung jumlahnya tak terhingga

aku mau cinta kita seperti pelajaran sejarah yg sLalu d kenang smpai akhir hayat.

manisnya martabak Kacang-coklat ini tak semanis wajah indahmu

Senyuman kamu tuh ibarat Susu Bendera , nikmatnya hingga tetes terakhir

Hati aku tu ibarat margarin. mata kamu kayak wajan. deket kamu aku meleleh.

kamu itu kayak lempengan bumi ya, geser dikit aja bisa gempa.in hati aku.

Kalau kamu itu upil, aku adalah jari kelingking. mencari kamu sampai dapat.

Kalo aku jadi lalat, aku mau kok bikin tahi lalat di hati mu

ternyata tempat yg paling indah tuh bukan d bulan... tempat yg paling indah tuh, d sisi kamu...

Gak terasa ujan makin deras, Sederas cintaku padamu

"Parkir di Mall itu pasti bayar, kalau parkir cinta dihati kamu, GRATIS kan? "

"Meskipun SMS sering pending2, cinta aku ke kamu ga akan pending!"

Aku tahu satu jam itu 60 menit dan satu menit itu 60 detik. Tapi aku gak pernah tahu kalau satu detik tanpa kamu itu seperti seumur hidup..

"Aku udh pernah jatuh dari jembatan.aku udh prnh jatuh dri tangga.Semua ga enak.Tapi ada satu jatuh yg plg enak,yaitu jatuh cinta sama kamu

Rago 7

segitiga pny 3 titik ujung segiempat pny 4 titik ujung aku harap rasa SAYANG qta sprti lingkaran yg tidak mempunyai titik akhir&tak berujung.

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Inget gak kamu saat kita masih kecil naik mobil bareng? Kamu keluarkan muka ke jendela dan aku keluarkan pan*tat ke jendela, dan orang-orang bilang kalo kita kembar!! :))

cantik itu relatif tergantung letak kamera dan intensitas cahaya..

Kata Lucu dan Gokil Versi "Cersi" Cerita Singkat

Cersi 1

SELAMAT!!!!!! andalah pemenang door pRize dari pasta gigi pepsodent!

anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..

anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya

Cersi 2

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"

Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!

Cersi 3

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2022'

akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:

1. SD = Rp 1.250.000

2. SMP = Rp 2.500.000

3. SMA = Rp 3.700.000

4. S1 = Rp 4.500.000

dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:

1. 'Yen' ono duit'e

2. 'Yen' SBY bapakmu

3. 'Yen' wakile pakdemu

4. 'Yen' betah ora guyu

Cersi 4

Aktifkan pi-RING nada perut anda,

Raih diskon 10%

ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).

untuk stop ktik :WAREG.

info hubungi warung makan terdekat.

dilarang hutang!!

Cersi 5

Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut

bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo

Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Cersi 6

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice

Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long

Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Cersi 7

Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!!
Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..??
"Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. .."Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..?? :) :)

Cersi 8

PATROLI HARI INI : Telah tertangkap seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya dg cara yang sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong penisnya dengan menggorengnya, dan saat di introgasi oleh pihak kepolisian, dan di tanya apa motif kamu melakukan smua itu,? dan Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA PENASARAN PAK, LA WONG MENTAHNYA AJA ENAK APA LG MATENGNYA ;);)!!, hehehe....

Cersi 9

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb

Cersi 10

SELAMAT!!!! Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci

Cersi 11

nenek : cu, bilangin pak lurah. nenek telah sehat, jadi tidak butuh ngejenguk nenek.
cucu : telah nek.
nenek : pinter cucu nenek. memang kamu bilangnya bagaimana ?.
cucu : saya sebut gini : pak lurah tahlilan nanti malem tidak jadi.
nenek : *kejang2*

Kata Lucu dan Gokil Versi "Unggo" Ungkapan Gokil

Unggo 1

Tempe Penyet di bumbuin

halo monyet ge pain??

tempe penyet ge murah

ada monyet ge marah,,.

tempe penyet sayur buncis

ayo,,monyet senyum donk….. plisssssssss………………

Unggo 2

Masih meding pemadaman listrik bergilir, daripada penyalaan listrik bergilir.

Unggo 3

Penyakit ini harus diwaspadai oleh pegawai:

ASMA: ASal Mengisi Absen
KUDIS: KUrang DIsiplin
ASAM URAT: ASal SAMpai kantor terus URing-uringan Atau Tidur
KRAM: Kurang teRAMpil
TBC: Tidak Bisa Computer
GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban

Unggo 4

Buat cewek2 kalo cari cowo itu liat dari HATI nya

HArta dan properTI

Unggo 5

Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!!
Karena mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..??
"Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. .."Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..?? :) :)

Unggo 6

Hitung Pakai kalkulator HPmu ya.!!!

1. coba ambil Tanggal lahirmu

2. dikali 4

3. ditambah 13

4. dikali 25

5. dikurang 200

6. ditambah angka bulan kelahiranmu

7. kemudian dikali 2

8. dikurangi 40

9. dikali 50

10. ditambah 2 angka terakhir tahun kelahiran anda

11. kemudian dikurangi 10.500

Berapakah Hasilnya ..........???

Unggo 7

Pacar itu ibarat BlackBerry. Gue nggak punya BlackBerry.

Saat pagi, kasur dan WC sama-sama berusaha merebut perhatian kita.

Wanita suka pria yang gendut, gendut rekeningnya.

HP idaman itu yang secanggih iPhone, awet seperti Nokia, seberagam Android, dan semurah Mito.

Semacet macetnya kemacetan, nggak bakalan macet kalo emang lagi nggak macet.

Kejebak hujan aja nggak enak, apalagi kejebak kenangan masa lalu.

Dalam setiap ujian, selalu ada saja soal yang nggak tau jawabannya apa.

Payung itu lebih keren ketimbang jas hujan. Kalo payung bisa dipake saat panas, tapi kalo jas hujan dipake saat panas, pikir-pikir deh.

Facebook-an berjam-jam kuat, baca buku baru sebentar udah ngantuk.

Yang namanya hidup, kadang benar, kadang salah, kadang benar-benar salah.

Jika kau merasa sulit dan berat tuk melepaskannya, makanlah makanan yang banyak mengandung serat.

Nggak usah bangga kalo hafal banyak lirik lagu, pas ujian juga nggak bakalan ditaya.

Pacaran itu seperti tabung gas, orang tahu kalo itu bahaya, tapi tetep aja laku, giliran 'kecelakaan', nyalahin rame-rame.

Nasib bola yang semalam diperebutkan gimana? Giliran udah selesai, malah dicampakkan begitu saja.

Kemungkinan akhir pacaran: 1. digantungin; 2. diselingkuhin; 3. diputusin; 4. dihamilin; 5. dinikahin. Jadi, kemungkinan pacaran diakhiri dengan happy ending itu cuma 1:5. #UdahPutusinAja

Mencela orang itu nggak baik, apalagi mencelakakan orang.

Cepet banget malem Minggu, perasaan baru kemarin malam Sabtu.

Kesel itu pas ujian jawaban yang udah diisi diganti. Abis ujian ternyata baru tau kalo jawaban awal yang bener.

Mungkin yang bikin utang gampang dilupain itu karena huruf T nya, coba kalo tanpa huruf T.

Cinta tidak memandang status, karena cinta tidak punya akun Facebook.

Bahagia itu pas katanya mau ulangan, tapi tiba-tiba gurunya nggak masuk.

Seenak-enaknya makanan, jauh lebih enak kalo dibayarin.

Sekolah itu tempat untuk mencari ilmu, bukan tempat cari jodoh.

Tidak semua yang enak bisa dijadikan hobi. Misalnya, hobi nikah.

IPK bagus bukan jaminan gampang dapet pekerjaan, apalagi IPK yang jelek.

Katanya motor bebek, giliran kena banjir kok nggak bisa berenang?

Kejahatan bukan diawali dengan niat, tapi huruf K.

Waktu yang pas untuk unfriend seseorang di FB adalah ketika foto profil dan namanya berubah jadi online shop.

Dalam pernikahan, hal-hal kecil terkadang menjadi masalah. Misalnya, pendapatan suami yang terlalu kecil.

Saya bukan pemalas, saya lagi sibuk mengubah oksigen menjadi karbondioksida.

Unggo 8

Ketika kau lewat depan rumahku…
Tak lepas kumenatapmu…
Ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..
“Who lets the dogs out…hu…hu..hu..hu..”

Unggo 9

Kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan, trus ku emut-emut… AAACH… betapa nikmat nya PAHA AYAM